6 Claves para una buena comunicación en las primeras citas

Sin duda aprender a desarrollar una buena comunicación en las primeras citas resulta fundamental. No sólo estaremos más tranquilos y seguros a la hora de decidir si esa persona encaja con nosotros. Si no que además, estaremos asentando los pilares de la pareja si esta continua.

En este artículo exploraremos las ventajas de tener una comunicación eficaz desde los inicios. También, te ofrecemos 6 claves de cómo hacer que tus primeras citas tengan una comunicación exitosa, adulta, honesta y respetuosa.

Índice

1 6 Claves para una buena comunicación en las primeras citas

Una sana comunicación en las primeras citas nos ayuda a ser más auténticos, a decidir con mayor claridad. Y si la pareja continúa estaremos asentando las bases de la comunicación mutua.

¿Porqué es importante una buena comunicación en las primeras citas?

▷ Construiremos una relación adulta y realista, pase lo que pase

Por lo general, cuentos, libros y películas de amor, han contribuido al mito del amor romántico. Según este, las personas se enamoran y construyen relaciones sólidas y duraderas, gracias a una suerte de “compatibilidad espontánea”. Una idea según la cual, las parejas casi sin saberlo, están hechas la una para la otra sin grandes esfuerzos comunicativos.

Cuando terminaba una película y los protagonistas, tras muchas vicisitudes, sellaban su amor con un beso mientras de fondo aparecían los títulos de crédito, mi abuela solía decir: “¿Ya está?, ¿No nos enseñan nada más?”. ¡Ay, cuanta razón tenías! Nadie nos ha enseñado a encarar una relación en el día a día. Y damos por supuesto que todo marchará sobre ruedas. Porque el amor, todo lo puede.

En contra de la creencia generalizada de que el amor es algo estático, una visión de todo o nada que sencillamente aparece y desaparece, la realidad se muestra terca en confirmar, que el amor es una experiencia personal compartida, que se va construyendo en gran parte gracias a la comunicación en pareja. Si aprendemos a comunicar eficazmente desde los inicios, disminuiremos las probabilidades de desengaños y malentendidos futuros.

▷ Sabremos si la otra persona encaja con nosotros (y viceversa)

Cada ser humano es absolutamente único. Toda persona ha vivido unas determinadas experiencias, tiene unos gustos, hábitos, sentimientos, opiniones, necesidades y pensamientos propios y subjetivos. Difícilmente se podrá acoplar a otro ser, con su propio entramado de vida, sin un buen encaje común.

Desde la psicología sabemos que una de las bases para realizar buenos “encajes” con los demás es la comunicación eficaz. Si aprendemos a comunicar de una forma respetuosa y honesta lo que nos gusta, molesta o interesa desde el principio, dispondremos de más información para decidir si la persona encaja o no con nosotros. Es decir, si tendremos más posibilidades de ser felices a su lado. O si esa persona podrá ser feliz con nosotros.

Antes de aventurarme a avanzar, ¿me he parado a pensar si esa persona conoce realmente mi verdad? ¿Y yo la suya? ¿Y encajan? Así que una vez que la chispa de la atracción llame a nuestro corazón, merece la pena desarrollar una buena comunicación para decidir si es la persona adecuada.

▷ Gestionaremos mejor las primeras diferencias

Por lo general, la comunicación en las primeras citas no estan cargadas de grandes tensiones o conflictos. Más bien al contrario, todo parece marchar sobre ruedas. Pero si nos fijamos bien, ya en los primeros encuentros pueden aparecer las primeras diferencias.

Mientras ella disfruta de un lento paseo de su mano, él estará deseando llegar a su casa para ver el partido. Estas diferencias en sí mismas no son malas, forman parte de la realidad personal de cada uno. Pero si estas situaciones son vividas en silencio, e interpretadas según la perspectiva individual, pueden generar malestar o malos entendidos. Por ejemplo, ella al notar sus prisas puede interpretar que él se está aburriendo. Él por su lado, puede no querer herirla y oculta su necesidad.

Así que cuando surjan las primeras diferencias de ritmos, de gustos, de preferencias…, la comunicación es un bálsamo que permite conocerse, comunicar la verdad y llegar a acuerdos eficaces.

▷ Y si la cosa funciona asentamos las bases de una buena comunicación en pareja

Una problemática frecuente en las sesiones de terapia de pareja, guarda mucha relación con los déficits en la comunicación. Bien sea porque la comunicación está cargada de reproches, desencuentros y puntos de vista enfrentados. O bien porque a penas haya conflictos, pero sí un malestar del que no se habla. Muchas personas añoran los inicios de la relación, porque como hemos dicho los conflictos o no se dan o no son aparentemente significativos. Sin embargo, justamente en esas etapas iniciales, es cuando empezamos a establecer lo que serán las bases del diálogo en pareja. Por lo que aprender a comunicarnos desde el principio, lo bueno y lo malo resulta fundamental.

Así, evitaremos que tras el dulce periodo alucinatorio inicial, aterricemos en una verdad insoportablemente dolorosa, cargada de fracaso y desilusión.

6 claves para desarrollar una buena comunicación en las primeras citas

1. Evita utilizar estrategias fingidas de comunicación para “enamorar al otro”

Normalmente en los inicios, solemos mostrar nuestra mejor cara. Esto es normal, y forma parte del cortejo inicial. Sin embargo, existen en la cultura popular ciertos mitos o estrategias impostadas sobre cómo conseguir que el otro se fije en nosotros. Por ejemplo, algunas personas piensan que para generar interés, o no parecer demasiado “desesperado”, es necesario justamente fingir cierta indiferencia. Así, puede que corten la comunicación, o no la inicien, o la comunicación sea cercana y distante de manera ambivalente. Y si bien es cierto que para algunas personas esto puede resultar estimulante, lo cierto es que para la mayoría, la necesidad de saber con honestidad y cierta seguridad lo que el otro siente o quiere, nos da tranquilidad y nos anima a seguir avanzando en la relación.

Igualmente, parece común que durante las primeras citas exageremos, o mintamos sobre determinados aspectos de nuestra vida. Nuestra posición económica, el grado de felicidad que experimentamos… De cualquier manera la verdad tarde o temprano sale a flote. Así que un cierto grado de honestidad, es más que recomendable. Una vez más para evitar desilusiones futuras.

2. Sé auténtico en tu comunicación en las primeras citas

▷ Plantea tus expectativas reales: comunica lo que buscas

Frecuentemente al inicio de una relación las personas tienen miedo a comunicar sin tapujos lo que buscan. Quizás estás en un momento en el que no quieres compromiso por el motivo que sea. O puede que ya te apetezca encontrar una pareja. Si trasmitimos al otro nuestras expectativas reales, daremos pie a que el otro nos cuente las suyas, veremos sin encajan y evitaremos malos entendidos.

Igualmente es recomendable trasmitir al otro qué buscamos en una relación. Buscamos una pareja con la que viajar, vivir, hacer muchos planes. O por el contrario preferimos una relación más relajada porque estamos en un momento vital de gran ocupación.

▷ Practica la autenticidad: comunica quién eres de verdad

Desde las primeras citas, atrevámonos a ser espontáneos. Esto pasa por comunicar abiertamente al otro nuestros gustos, intereses, aficiones, experiencias, necesidades y preferencias. Desde las más nimias a las más profundas. Como hemos dicho, la verdad acaba saliendo a flote. Y de esta manera estamos ayudando al otro a saber con quién invierte su tiempo y su energía, evitando la posibilidad de fraude.

Además, una comunicación honesta llega con más fuerza al otro. Cuando somos honestos, nuestros gestos son más espontáneos, estaremos más relajados y no tenemos la presión de fingir un personaje difícil de mantener a largo plazo.

▷ Desarrolla el autoconocimiento

Para poder comunicar, es importante primero conocer nuestra verdad, ¿No crees? Y es que para ser auténticos necesitamos tener un cierto grado de autoconocimiento. Todos tenemos bien identificado lo que nos gusta o interesa en las pequeñas cosas. Sabemos si nos gusta el orden o el desorden, si somos más de tele o de un buen libro. Pero en las cuestiones emocionales, a veces no estamos tan familiarizados con lo que nos impulsa. Y nos cuesta reconocer nuestras necesidades afectivas, quizás porque nadie nos enseñó.

Así que podemos comenzar a echar un vistazo al interior, e identificar lo que nos hace felices, sin que ello suponga ninguna deshonra o vergüenza. ¿Acaso lo que necesitamos no es importante? Por ejemplo las personas que disfrutan del contacto físico y las caricias, cuando se encuentren con personas menos cariñosas, pueden cuestionarse si su propia necesidad es buena o correcta, o si no serán demasiado demandantes. Y no, simplemente cada uno tiene una serie de necesidades y prioridades, que son tan dignas y respetables como las de cualquiera.

Comencemos pues a ver y a aceptar lo que realmente es importante para nosotros en el amor, y comuniquémoslo sin tapujos. Si para la otra persona estas cuestiones no son prioritarias, entonces podremos decidir con mayor libertad e información.

3. Comunicación interna: escucha y observa quién es el otro y lo que te hace sentir

Muchas veces en la primeras citas estamos pendientes de gustar o agradar al otro. Esto es, ponemos el foco en el otro y tratamos de averiguar lo que piense o siente por nosotros. También es frecuente que descontemos parte de la realidad especialmente negativa que el otro nos proyecta. Y veamos con mayor intensidad sus atributos positivos. A esto lo llamamos idealización.

Y aunque todo esto es normal, tener el foco alternativamente en uno mismo y en el otro suele ayudarnos a no perdernos a nosotros mismos y a decidir con mayor claridad nuestra posición en la relación. Por un lado podemos estar pendiente del otro y sus muestras de interés. Y por otro, podemos adoptar una actitud de observador con todos los sentidos. Es decir observar de verdad quién es el otro, qué dice, qué hace, cómo se comporta. Con objetividad y teniendo en cuenta toda la información relevante, sea esta positiva o no negativa. Gracias a esta observación, podremos reflexionar con realismo si esa persona encaja o no con nuestra personalidad y lo que queremos.

Como sabemos parte de la comunicación es verbal. Sin embargo la información no verbal también resulta importante en la comunicación. Así que dejarnos sentir con el otro es otra fuente de información relevante para nosotros. Cómo nos hace sentir cuando nos mira, observar lo que tus sentidos captan del otro es una información valiosísima. ¿Estoy relajado o tenso cuando estoy a su lado? ¿Cómo es el contacto con su piel? Así que mantengamos las orejas, el corazón y las tripas muy abiertos a las experiencias del otro, a su verdad.

4. Empieza a comunicarte en las primeras diferencias

Como hemos visto, durante las primeras citas ya pueden surgir ciertos desencuentros. Cuando aparezcan las primeras diferencias, resulta especialmente importante practicar una comunicación efectiva. Por un lado estaremos practicando nuestras habilidades de resolución de conflictos (por muy leves que estos sean al principio). Además, obtendremos información sobre cómo se maneja el otro en los momentos menos agradables, pero tan necesarios en nuestra vida adulta. Y seguiremos avanzando en el arte de trasmitir en vivo y en directo nuestras necesidades reales. No se trata aquí de reprochar o profundizar demasiado. Sencillamente hablar de las diferencias con valentía y respeto.

Para esto hay una fórmula muy útil e interesante: hablar desde nuestra experiencia subjetiva y proponer una solución futura ante situaciones similares. En vez de reprochar o acusar al otro un comportamiento reprobable, es decir realizar un juicio inculpatorio, podemos informar sobre el impacto que determinada situación tuvo en nosotros, esto es hablar desde nuestra experiencia subjetiva y plantear una solución. Así, en lugar de decir “estabas con prisas y te fuiste de malas maneras, no lo vuelvas a hacer”, podemos decir “cuando te noté con prisas me empecé a poner nerviosa y me asusté de que no quisieras estar conmigo, a veces puedo ser insegura. ¿Te parece si la próxima vez me avisas de que tienes algo que hacer después?”.

5. Practica la claridad y sencillez y evita la ambigüedad

Una táctica sencilla: imagina a un extraterrestre recién aterrizado a tu propio planeta que está averiguando tus costumbres y necesidades. Tu misión: que comprenda qué condiciones se dan, si es bienvenido y si le gustaría quedarse. Para ello puedes utilizar palabras sencillas, explicaciones concisas y francas. Preferentemente con frases en positivo que alejen cualquier connotación despectiva. “Yo disfruto mucho con la tranquilidad”. “Soy una persona que busca mucho mis momentos de soledad, porque lo valoro mucho”. “Te noto algo tenso y despistado, ¿te encuentras a gusto?”.

Y es que lo que para unos es normal, para otros es sencillamente una dimensión desconocida. Por eso nuestra labor consiste en minimizar los espacios de libre interpretación en la pareja, que son muy peligrosos.

6. Pero sobre todo, haz que tu comunicación en las primeras citas sea amable y respetuosa

Sin duda los mensajes de comunicación llegan mejor cuando son amables y educados. La amabilidad es una habilidad a desarrollar. No significa solo ser educados y no emplear palabras negativas, reproches y actuar a la defensiva, que por supuesto. La amabilidad va mucho más allá. Se trata de que pase lo que pase, ambas personas se lleven un grato recuerdo. Así ser amable significa hablar con educación, escuchar al otro, no juzgar, tratar de comprender el paradigma del otro y sus necesidades, no presionar, agobiar o tratar de cambiar al otro…