¿Qué hay detrás de las discusiones de pareja? ¿Es normal discutir con mi pareja?

Índice

1 ¿Qué hay detrás de las discusiones de pareja? ¿Es normal discutir con mi pareja?

Las discusiones de pareja constantes provocan mucho desgaste en la relación y dificultan la construcción de relaciones sanas. Aún así, es muy común que existan conflictos en las parejas, el problema llega cuando las discusiones se convierten en la rutina y las peleas empiezan a ser la forma más habitual de comunicarse.

Puede que te hayas preguntado: si quiero a mi pareja, ¿por qué no somos capaces de dejar de discutir? Para lograr salir de este bucle es necesario que entiendas de dónde vienen las discusiones, qué consecuencias tienen para la relación y para ti y qué podéis hacer para evitarlas.

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“No se puede desatar un nudo sin saber cómo está hecho”.

Aristóteles

¿Por qué surgen las discusiones de pareja?

En general, las personas discuten porque ante la misma situación quieren o sienten cosas diferentes. Por lo que las discusiones de pareja surgen cuando se da una contraposición de intereses, de opiniones o de vivencias emocionales. Esto es algo que no tendría por qué ser conflictivo si se resuelve de manera adecuada. Pero existen momentos en que las peleas se vuelven constantes y recurrentes.

Asimismo, es importante tener en cuenta que las posibilidades de que aparezcan roces con la pareja son más altas que con otras personas, debido al grado de intimidad y de tiempo compartido.

Por otro lado, existen momentos especialmente vulnerables en las relaciones de pareja como son el inicio de la convivencia, mudanzas, pérdidas, despidos, embarazos, diagnósticos de infertilidad, etc. Como consecuencia los conflictos pueden iniciarse o aumentar hasta volverse insostenibles.

Además, las vivencias pasadas tienen mucho peso en la forma en que las personas discuten, ya que suelen usarse patrones de comunicación previamente aprendidos en la infancia o adolescencia.

¿Qué hay detrás de las discusiones constantes?

Son muchas las razones por las que las parejas discuten. Sin embargo, se vuelven recurrentes porque no se han resuelto de forma satisfactoria para ambas partes o porque la razón aparente de la discusión no es el origen del problema.

¿Cómo saber cuál es el motivo real de las peleas constantes?

Estas ideas son bastante comunes y puede que te sientas identificado/a con alguna de ellas:

No habéis establecido claramente las bases de la relación.
¿Qué tipo de relación queréis? ¿Vais a tener hijos/as? ¿en qué plazo? ¿Podéis tener relaciones con otras personas? Son algunas de las preguntas que surgen en todas las relaciones y que deben hablarse con sinceridad. Es importante que compartas tu tiempo con una persona que tenga objetivos vitales compatibles con los tuyos y tu mismo nivel de compromiso.
La comunicación no es adecuada.
¿Eres honesto/a contigo mismo? ¿y con tu pareja? ¿Piensas que tu pareja debe adivinar o anticiparse a lo que deseas? Comunicarte de forma pasiva y/o agresiva, genera mucho malestar. Probablemente, la situación mejore si te comunicas asertivamente.
Existen dificultades para empatizar.
Empatizar para ponerse en el lugar de la otra persona, para entender cómo se siente o porqué. Es importante estar realmente presente en la relación y hacer sentir a la otra persona que es importante para ti incluso si piensa o siente de forma distinta a como tú lo haces.
Hay desequilibrios de poder.
Suele manifestarse con un reparto no igualitario de las tareas del hogar y de cuidado y mostrando rigidez en los roles. Como consecuencia, las relaciones no pueden ser saludables y hay que revisarlas desde las bases. ¿Qué se espera de ti en la relación? ¿Qué se espera del otro? ¿Está compensado? ¿Hay flexibilidad en los roles?
Existen conflictos pasados y miedos de relaciones previas.
Los conflictos pasados sin resolver, suelen activar emociones desagradables descontroladamente. Este tipo de fantasmas pesan mucho y es importante poder afrontarlos y resolverlos para seguir adelante. Puede que lo más adecuado en estos casos sea recurrir a terapia individual.
Las expectativas sobre las relaciones y la pareja son poco realistas.
Pensar que el amor puede con todo, que puedes hacer que tu pareja cambie por amor o esperar que actúe como tú actuarías, suele causar mucha frustración y muchos reproches. Relativizar la idea del amor romántico te puede ayudar a ser feliz en tu relación sin soñar con imposibles.
No aceptar las distintas etapas por las que pasan las relaciones.
¿Echas de menos la pasión del principio? Es habitual que las parejas y las personas vayan cambiando, puede que haya fases en que disminuyan los encuentros sexuales, pero que también aumente la complicidad o la confianza. No olvides que las relaciones son cambiantes. Quizás te ayude no focalizarte en los momentos negativos, porque suele conllevar desatender los positivos o no valorarlos suficientemente.
El entorno familiar y social.
Es común tener diferentes ideas y apetencias a la hora de disfrutar el tiempo de ocio y el tiempo en familia. Sentir celos, que algunas personas intervengan en vuestras decisiones o no querer compartir la misma cantidad de tiempo con la familia política. Para poder convivir con estas dinámicas es clave una comunicación sana, poniendo límites a tu pareja y respetando los suyos.
Vivir situaciones de precariedad.
La falta de recursos económicos, trabajar demasiadas horas, no poder hacer planes o pasar tiempo con tu pareja, querer tener hijos y no poder asumirlo o, incluso, no tener posibilidades de ir a terapia, hace que te sientas frustrado y ansioso.
No plantearse la ruptura como una opción.
A veces la ruptura es la mejor o la única opción para que las dos partes podáis ser felices. Un proceso terapéutico puede acompañar en la toma de esta difícil decisión.

¿Cómo saber si discutís demasiado?

No estar siempre de acuerdo con tu pareja, tener algunos desencuentros o que haya días en que no estés del mejor humor, es algo natural y que ocurre en todas las relaciones. Puede que des por hecho que otras parejas no discuten, porque la mayoría de personas intenta mostrar lo mejor de su relación, relegando los conflictos al ámbito privado.

No existe una medida para definir qué sería discutir mucho o poco, es algo que debes valorar tú.

¿Te sientes incómodo/a? ¿Los desacuerdos constantes te hacen sufrir? Es tu bienestar el que debes tener en cuenta para plantearte un cambio en la dinámica.

Además, no solo es la cantidad de disputas, si no la forma de hacerlo lo que debe preocuparte. ¿Qué señales pueden, entre otras, indicarte que no es una manera sana de dialogar?

Insultar y juzgar.
Culpar o hacer sentir culpable.
Estar a la defensiva, excusarse, mentir.
Mostrar indiferencia ante las emociones del otro.
Despreciar, faltar al respeto o burlarse

Discusiones de pareja: cómo actuar ¿es normal?

¿Qué consecuencias tienen las peleas constantes?

Por un lado, las crisis tienen impacto negativo en cómo te encuentras con tu pareja y, por otro lado, en cómo te encuentras contigo.

Consecuencias de las discusiones en la pareja

Los conflictos de pareja tienen mucho impacto y van deteriorando las relaciones, ya que provocan:

Distanciamiento:
Puede que te sientas muy lejos de tu pareja, como si ya no supieras bien quién es o si se parece a la persona que conociste y de la que te enamoraste.
Desconfianza:
Las relaciones de pareja necesitan de la confianza para poder seguir adelante, por lo que, si este pilar se desestabiliza puede tener consecuencias desastrosas.
Problemas en la sexualidad:
Es difícil que tengas ganas de tener muestras de cariño o relaciones sexuales con alguien con quien chocas de manera reiterada.
Más conflictos:
Generalmente las discusiones hacen que te encuentres más susceptible y las probabilidades de que se inicien nuevos roces aumentan exponencialmente. Además, las confrontaciones generan en algunos casos adicción al bucle pelea-reconciliación, que puede ser muy emocionante, pero nada sano.

“Tal vez el amor sea el proceso por el cual yo te conduzca delicadamente de regreso a ti mismo”.

Antoine de Saint Exupéry

Consecuencias de las discusiones de pareja a nivel personal

Por otro lado, existen consecuencias que puede estar viviendo solo una de las partes y que para la otra pasen desapercibidas, como:

Daño en la autoestima:
Como consecuencia de las faltas de respeto o simplemente a causa de la crítica constante, puedes empezar a sentirte poco valioso/a, poco querido/a, con mala sensación sobre tu físico, etc.
Desmotivación:
A medida que pruebas diferentes estrategias que no logran modificar los patrones de relación, puede ocurrir que pierdas las ganas de pasar tiempo con tu pareja y de intentar llevarte bien con ella. Esto provoca una distancia emocional, porque sientes que nada va a cambiar.
Agotamiento:
Los desencuentros producen mucho desgaste físico y emocional. Se invierte mucho tiempo y energía y se ve afectada la calidad del descanso.
Bajo rendimiento laboral y/o académico:
El cansancio físico y emocional pueden hacerte bajar el rendimiento, haciendo que te cueste mantener la atención, que tiendas a mirar el teléfono más de lo debido y dificultando la concentración. Sostener los conflictos en el tiempo solo puede traerte consecuencias negativas más allá de tu vida personal.
Ansiedad:
La preocupación derivada de las peleas recurrentes causa ansiedad. Además, el nivel de activación fisiológica cuando las personas discuten suele ser muy alto, por lo que, si se alargan los conflictos en el tiempo, es probable que tengas sensaciones de estrés y de ansiedad. El estrés sostenido puede provocar una disminución de las defensas e incluso enfermedad.

Cómo saber si discuto demasiado con mi pareja

¿Qué puedes hacer para manejar los conflictos?

Es importante entender que evitar los roces entre dos personas es imposible, siempre pueden surgir situaciones en las que no estéis de acuerdo o tener días más susceptibles.

Debido a esto, lo ideal es aprender a discutir, logrando que los conflictos sean más cercanos a una conversación que a una bronca.

Por lo que, el objetivo es que la convivencia sea más armoniosa y que, cuando surjan los conflictos, puedan resolverse desde el cariño y la asertividad.

7 ideas para mejorar la relación de pareja: gestionando los conflictos

Romper la dinámica de discusiones de pareja es complicado, sobre todo, si esta forma de comunicación es la única que conoces o la que te resulta más familiar. Por eso, en momentos de crisis, es fundamental plantearse pedir ayuda. Especialmente si sientes que tu relación no es igualitaria y se dan desequilibrios de poder.

También te proponemos algunas ideas que pueden servirte:

#1 Alegrar la rutina con planes en pareja

Al empezar una relación es muy común dedicar tiempo a pensar en planes que hacen que te sientas ilusionado y que muestran a tu pareja que te importa. Parece que con el tiempo el tener momentos especiales se olvida o no se prioriza. Como resultado la vida diaria se vuelve bastante menos emocionante.

Es importante que la otra persona sienta que es importante para ti, que has pensado en ella y que tú sientas lo mismo con tu pareja.

#2 Delimitar el tiempo en el que se habla de los conflictos

Puede que pienses que cuanto más se hable del problema más posibilidades hay de que se solucione, pero esto no es del todo cierto. En ocasiones focalizarse en los temas conflictivos hace que no haya espacio para momentos agradables, para reflexionar y reposar las emociones.

#3 Favorecer la expresión de emociones

En primer lugar, estar en contacto con tus emociones te permite poder resolver tus conflictos. Además, que tu pareja sepa cómo te encuentras facilitará que te comprenda mejor.

En la pareja debe haber espacio para las emociones que son más agradables y para las que no lo son tanto. Eso permite acompañar en los procesos emocionales. Es importante que este acompañamiento se haga sin dejarse arrastrar por las emociones del otro.

#4 Entrenar la comunicación

Intenta trabajar pautas de comunicación. ¿Cómo puedes mejorar la comunicación con tu pareja?

Elige el momento y el lugar para tener una conversación importante.
Evita palabras como “nunca” y “siempre”.
Habla desde la emoción y escucha.
Usa un tono de voz adecuado, no por gritar más te van a entender mejor.

#5 Usar la negociación como solucionador de conflictos

Lo ideal es escuchar la opinión de tu pareja, expresar la tuya, integrar ambas opciones y crear una solución a medida, en la que ambos os sintáis incluidos. Valorar las opciones con creatividad, en vez de dejarse llevar por lo primero que te viene a la cabeza.

#6 Trabajar la aceptación

Para así evitar el conflicto que surge por intentar cambiar a tu pareja sin éxito. Dejar ser a la otra persona, quererla tal y como es, no solo cuando se ajusta a lo que esperamos que sea. Cada uno/a debe elegir qué cambios quiere realizar en su vida. Además, es interesante que te preguntes “¿me estoy queriendo a mí tal y como soy?”.

#7 Pedir ayuda

A veces las personas tenemos la fantasía de la autosuficiencia e intentamos hacer todo sin pedir ayuda. Puede que incluso llegues a pensar que te hace ser vulnerable.

Mostrar las necesidades propias es importante dentro de la pareja, manifestando cómo te sientes, proponiendo un plan que te hace ilusión o delegando tareas en la otra persona. Pero también es básico buscar ayuda fuera de la relación amorosa.

Es posible que a veces necesites una persona que te eche una mano con las tareas del hogar o el cuidado de los niños, un/a amigo/a con el que tomar un café y reírte un rato o terapia de pareja para mejorar algo en tu relación.

Las discusiones de pareja no tienen vencedor.

Las dos partes implicadas sufren las consecuencias cuando el respeto se pierde.

Si estás en medio de un conflicto, ¿qué puedes hacer para manejar las discusiones de pareja con éxito?

Sobre todo, debes recordar que los conflictos de pareja no tienen vencedor, ambas partes sufrís las consecuencias si no cuidáis las formas y el contenido de lo que decís.

#1 Tómatelo con tranquilidad

Si quieres que salga bien, tienes que invertir tiempo y energía en que así sea. Respira y piensa que la conversación puede durar un buen rato.

#2 Ten presente el amor

Si estás con esa persona es porque la quieres y porque sabes que te quiere. No olvides eso a la hora de expresarte y de escuchar.

Ante la duda, intenta interpretar las frases en positivo, no en negativo. No insultes y no eches la culpa. Eso no os llevará a ningún sitio. ¿Qué sentido tiene hacer sentir mal a la persona que quieres?

#3 Favorece el contacto físico y visual

Esto puede ayudar a regularos y calmaros mientras se desarrolla la conversación.

#4 Recuérdate a ti mismo/a “somos un equipo”

“Estamos en el mismo barco”, o “si yo gano, tú ganas”. También puedes comunicarlo en alto si es necesario. Todo lo que no sea trabajar juntos, en la misma línea, os aleja.

#5 Escucha activamente

Intentando comprender al otro, empatizar y no estar esperando que acabe mientras vas pensando tu respuesta.

#6 Cuida la comunicación

Comunicar desde la emoción, cambiar el “tú me haces…” que actúa como un ataque en estas circunstancias por “yo me siento”. Además, es importante recoger las emociones de la otra parte e intentar integrarlas en tus intervenciones.

#7 Empatizar

Intentar entender las emociones de la otra persona y ponerse en su situación suele ser de gran ayuda para lograr mejores conversaciones.

#8 Intentar reparar el daño

Puede que pienses que lo más sencillo después de una discusión es intentar pasar página lo más rápidamente posible o hacer como si no hubiese ocurrido nada. Pero los conflictos actúan separando a las parejas, por lo que después de una discusión es importante ver qué necesita tu relación para volver a la calma y para que las discusiones de pareja no se enquisten.

Estas ideas pueden ayudarte a hacer las paces con tu pareja y a fortalecer el vínculo:

Pedir disculpas y aceptar las disculpas.
Preguntar a tu pareja si necesita algo y comunicar lo que tú necesitas.
Acordar algún plan de acción: “si vuelve a pasar esto podríamos…”.
Tomarte tu espacio para ordenar tus ideas y permitir a la otra persona que también lo haga.
Hacer algún plan que os sirva para cuidaros.

¿Qué hacer cuando nada de esto funciona o cuando sientes que no tienes más energía?

La terapia psicológica es de gran ayuda cuando te sientes estancado o bloqueado, cuando piensas que ya has hecho todo lo que está en tu mano y no tienes más ideas.

Muchas parejas no recurren a la terapia y la relegan a la última opción, el último cartucho.

Como consecuencia, cuando piden ayuda los problemas están más enquistados y el efecto no es tan rápido como esperan.

Por esta razón, lo mejor es no esperar demasiado para pedir ayuda profesional.

¿Puede ayudarte la terapia de pareja?

El objetivo de la terapia de pareja es acompañar en el proceso de cambio, mejora y crecimiento de la relación, hasta lograr una convivencia más sana, igualitaria y gratificante para ambas partes. La terapia de pareja sirve para:

Resolver conflictos pasados y presentes
Mejorar el estilo de comunicación
Aprender a resolver los desencuentros y manejar las crisis
Construir una sexualidad más completa
O incluso, acompañar en la ruptura si es vuestro deseo

Si quieres saber más sobre cómo es la terapia de pareja puedes consultar este artículo.

¿Puede ayudarte una terapia personal cuando existe un conflicto de pareja?

Es probable que las discusiones de pareja te recuerden a situaciones que has vivido previamente, a cómo afrontaban los conflictos tus padres o a temas especialmente sensibles para ti.

Puede que el foco del problema esté en otro ámbito de tu vida, tal vez estás estresado/a, agotado/a por el trabajo o sufriendo algún momento difícil con tu familia. En estos casos, es importante valorar la posibilidad de realizar un proceso de terapia personal.

La terapia individual es la forma más adecuada de resolver conflictos personales, dedicándote un tiempo y un espacio para cuidarte.

Si no tienes claro si en tu caso es más adecuada una terapia de pareja o individual, puedes consultarnos. Lo importante es que des un paso que te acerque a un mayor bienestar.

Luna García
Psicóloga y Psicoterapeuta.

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