Celos en pareja ¿qué son y cómo controlarlos?

¿Cómo controlar los celos en pareja? ¿Cuándo los celos son patológicos? Casi por unanimidad los autores definen los celos como algo universal, existen en casi todas las culturas. Los celos en pareja se asocian a una reacción de miedo a la pérdida de lo que uno tiene o lo que le gustaría poseer y pueden acompañarse de diferentes sentimientos como el terror, la desconfianza, el enfado, la envidia, etc.

El establecimiento de los primeros vínculos con la figura amada influirá en gran medida en cómo una persona puede atravesar los celos. Tendremos que distinguir los celos “normales” y cuando éstos pueden incluso convertirse en patológicos, con todas las consecuencias que conlleva tanto a nivel personal como interpersonal.

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Índice

1 Celos en pareja ¿qué son y cómo controlarlos?

¿Cuándo saber que los celos que sentimos en pareja no son “normales”? ¿Cómo superarlos? ¿Los celos son una muestra de amor?

¿Qué son los celos en pareja?

El Diccionario de la Real Academia Española define los celos como: “sospecha, inquietud y recelo de que la persona amada haya mudado su cariño o afición poniéndola en otra”.

Me gustaría señalar la definición de Marina y López Rivas que añade un concepto importante: “La presencia o los actos de un rival (real o imaginaria) provoca un sentimiento de temor, irritación y envidia, por la amenaza de que pueda arrebatarle la posesión o el afecto de una persona, sobre la cual se proyectan sentimientos de inseguridad, sospecha y furia”.

Esta aportación señala que no en todas las ocasiones tiene por qué ser real sino que también se puede sentir celos cuando el rival es imaginario, sin datos objetivos que corroboren ese sentimiento.

¿Cómo y por qué surgen los celos en pareja? Los estilos de apego

Los celos forman parte del desarrollo. Hay muchas investigaciones que asocian el desarrollo de los celos al tipo de apego desarrollado.

El apego según La teoría del apego de Bowlby, ha demostrado que los llamados “primeros vínculos” son de crucial importancia en la vida y determinantes en el establecimiento de relaciones personales posteriores. Bowlby explicaba que los niños internalizan las experiencias con sus cuidadores, en donde el vínculo temprano actúa en función de la seguridad que se tenga de la presencia de la figura de apego en momentos de necesidad, de búsqueda de apoyo y protección.

También refiere que la personalidad del individuo estará determinada por la representación mental que se tenga de sí mismo y de los otros. Es por ello que los celos están relacionados con inseguridades personales.

Tipos de apego y celos en pareja

Un estilo de apego, es una manera que tenemos las personas de aprender a relacionarnos con los demás. Los estilos de apego adulto que cita Bartholomew (1990), pueden ayudarnos a comprender porqué surgen los celos en ciertas personas.

SEGURO
La persona se siente cómoda con la intimidad y la autonomía ya que posee una evaluación positiva tanto de sí mismo como de los otros, se caracteriza por manifestar confort.
PREOCUPADO/ANSIOSO
La persona se preocupa constantemente por las relaciones personales, tiene una evaluación negativa de sí mismo y está en la constante búsqueda de la evaluación positiva de los otros, se identifica por estar persistentemente inquieto por el establecimiento y funcionamiento de las relaciones con otros.
RECHAZANTE
El individuo se manifiesta resistente a la intimidad, cercanía y dependencia, ya que tiene una evaluación negativa de sí mismo como de los otros, se define por la disminución de contacto y mayor independencia en sus relaciones.
TEMEROSO/EVITATIVO
La persona experimenta miedo a la intimidad por lo que se muestra socialmente evitativo. Tiene una disposición negativa hacia los demás protegiéndose de las relaciones interpersonales, se caracteriza por sensaciones de independencia e invulnerabilidad.

Tener celos suele asociarse a los tres últimos tipos de apego. En estos tres tipos las relaciones se viven desde la inseguridad, el conflicto y el miedo, ello hace que cuando uno se vincula románticamente a una persona pueda aparecer la preocupación excesiva y el malestar. Esto es un punto decisivo en la aparición de los celos.

¿Tener celos es sano o es una emoción destructiva?

Como mencionábamos, los celos son una respuesta que puede formar parte en el desarrollo de las relaciones y dependiendo de la teoría explicativa pueden relacionarse con la evolución de la especie, procesos hormonales e incluso culturales.

Otros autores hablan que el tipo de experiencia que uno ha tenido en los primeros vínculos, la seguridad generada, confianza en uno mismo y en las relaciones, junto con la validación de ciertos mensajes sociales/culturales. Uno las vivirá de forma más sana o por el contrario de forma patológica.

Muchos autores asocian los celos al proceso de sociabilización de algunas culturas que defienden la exclusividad y la posesividad en las relaciones. Cuanta más validación exista de ciertos conceptos sobre el amor y la posesión y vivencias de inseguridad en los vínculos, los celos se tornaran en una emoción destructiva de uno mismo y de las relaciones.

¿Qué función cumplen los celos?

Los celos son una emoción y como cualquier otra emoción cumple una función adaptativa. Suelen asociarse a una respuesta que surge ante la amenaza, real o imaginaria, de la pérdida de una relación como consecuencia de la presencia de una tercera persona, y esa emoción cumple una función de ajuste a la realidad.

A pesar de estar asociada a factores muy negativos, cumplen algunas funciones que pueden considerarse no tan perjudiciales:

“Permiten que los individuos mantengan, protejan o restauren los lazos sociales frente a amenazas que atentan contra el individuo o la relación.” -Salovey, 1991-;
“Asimismo, actúan como un termómetro para medir la importancia que una relación íntima puede tener” -Salovey, 1991-;
“Ayudan a establecer “reglas básicas” en la pareja –Buunk, 1981– y son indicadores de que algo anda mal en la relación -Margolin, 1981-.

Comportamientos y emociones asociadas a los celos en pareja

Como cualquier otra emoción, los celos, tiene un componente emocional y otro comportamental. Qué se siente y qué se hace con lo que se siente.

Los comportamientos asociados más frecuentes a los celos son: conductas de comprobación de la vivencia real o imaginaria de amenaza, es decir, todas las preguntas o tareas que se realizan para confirmar o desmentir lo que uno cela.

De igual modo pueden ir unida a otras emociones como irritabilidad, suspicacia, desconfianza, tristeza, miedo, enfado, odio y culpa.

Estos aspectos son imprescindibles observarlos para poder evaluar la capacidad de adaptación a la realidad y marcará la diferencia entre los celos como un síntoma y como algo más patológico asociado incluso a un trastorno.

Personalidad del celoso/a

En primer lugar consideramos necesario distinguir entre la persona que siente celos y la persona celosa/o. Al igual que no es lo mismo decir que alguien ha mentido o que es un mentiroso/a.

Las personalidades celosas suelen dudar de sí mismos/as, tener pensamientos obsesivos de la relación con el /la rival. Suelen ser personas susceptibles, desconfiadas, inseguras, con un déficit para quererse, dependientes emocionalmente de la persona que celan y en ocasiones, muestran pocos recursos sociales.

Celos patológicos: ¿Cuándo mis celos empiezan a ser patológicos?

La persona que cela de una manera patológica se considera dueña de los sentimientos de la otra persona, rompiendo el equilibrio que supone la unión de dos personas iguales. Es fácil que la angustia derive en agresión.

Se pueden considerar los siguientes aspectos como señales de que uno/a cela de manera patológica:

Preguntas inquisitivas junto con la falta de datos reales que expliquen la emoción.
Sufrimientos emocionales desproporcionados.
Interferencia grave en la vida cotidiana
Conductas comprobatorias/rituales. Por ejemplo, mirar de forma frecuente las llamadas de tu pareja o apariciones inesperadas.
Interés reiterado en el pasado.
Registro de objetos.
En ocasiones, sexo compulsivo. Suelen comenzar por la exigencia en el plano sexual para luego derivar en exigencias de ideas y actos para que la persona celada demuestre que los temores no son ciertos.

Diferencia entre celos y envidia

Diferenciar los celos de la envidia no siempre es sencillo. Ambas emociones se dan en las interacciones y son sentimientos que son perjudiciales en las relaciones.

Rosa Cukier explicaba, “La envidia en general se refiere a una relación de dos, en la que el sujeto siente que le falta algo que el otro tiene y el deseo de que el otro no lo tenga. Los celos tienen que ver con las relaciones triangulares y básicamente consiste en el miedo a perder una relación por otra persona. La envidia prefiere destruir en tanto que los celos tienen como objetivo controlar. En ambos sentimiento existe una falta. En los celos la falta se refiere al miedo de perder algo o alguien que ya tuvo y pasa a ser para otro. En la envidia la falta se refiere a algo que usted no consiguió, pero que otra persona tiene.”

Además ambos sentimientos se expresan de forma parecida: son parcialmente negados, y suelen asociarse con el miedo a la pérdida, la rabia, la traición, la inseguridad, inferioridad, paranoia, etc.

Existen ciertos cuadros asociados a los casos más desajustados:

Depresión
Problemas de pareja
Abuso de alcohol
Trastornos de personalidad

Mitos sobre los celos en la pareja

“¡Tienes celos porque me amas de verdad!” Ciertamente es una frase muy extendida y está muy relacionada con el concepto del amor romántico. También con ciertos mitos asociados que tanto daño hacen en la configuración de una relación sana.

Cierto es que existen similitudes entre los síntomas del amor y de los celos: aumento del ritmo cardiaco, aumento de respuesta respiratoria, irritación, nudo en el estómago, pensamiento focalizado en la pareja, intentos por saber de la otra persona pero poco tienen que ver el uno con el otro.

NUNCA EL AMOR VA A SER UNA FORMA DE CONTROL Y DESCONFIANZA, NI EL CONTROL NI LA DESCONFIANZA UNA FORMA DE AMAR.

¿LOS CELOS SON UNA MUESTRA DE AMOR? ¿HAY RELACIONES EN LAS QUE SE RECLAMAN LOS CELOS?
Sí, las hay. Hay personas que se sienten mal si su pareja no muestra celos porque los identifica con interés o deseo.

Los celos son el temor a la pérdida de una atención especial que se le tenía al individuo. Ello puede o no involucrar amor, pero es especial en el sentido que constituye, en parte, al concepto de sí mismo.

Un miembro de la pareja, criado en un medio familiar y social que legitimó una descripción emocional y relacional en términos de celos, se traduce en una relación basada en términos de posesividad, relaciones de poder, desconfianza y sospecha de que el otro miembro de la pareja ha violado acuerdos mutuos de intimidad.

En cambio una pareja que es criada en un medio familiar que legitimó el cuidado, el respeto, la seguridad, la ternura, se traduce en una relación basada en la reciprocidad, la confianza y el cuidado.
LOS CELOS Y EL TIPO DE RELACIÓN
- “Tú me pones celosa/o, pues yo también a ti más” Son parejas que continuamente están en una lucha de poder.
- “No soy suficiente para ti y buscas a otros/as”. Parejas que adoptan un rol complementario donde el miembro que cela se posiciona desde un sentimiento de inferioridad y usa su queja o demanda como manera de controlar la relación.
Desde el silencio y la falta de intimidad la pareja es tentada a registrar y controlar como manera de no perderse en una relación donde no hay señales claras de cómo está su relación.
- “¡Seguro que estabas tonteando por eso te miro el móvil y si me quisieras me darías la contraseña!”, “No se puede confiar en la pareja porque siempre te la pega” En este caso el miembro que cela adopta una posición de superioridad con un rol castigador asociados normalmente a rasgos paranoides u obsesivos. Cualquier amenaza real o imaginaria que ponga en riesgo su poder, ocasiona un estado de angustia y para evitarlo el celoso impone rigurosas reglas, actúa con violencia, le aparta de cualquier persona o situación que pueda convertirse en prioridad y le reemplace.

Conclusiones

La frecuencia de este conflicto en las parejas y en general en las relaciones y su recurrencia como motivo de consulta, nos obliga a los psicoterapeutas a una mayor profundización de la complejidad que subyace a la dinámica del vínculo.

No es lo mismo tener celos que ser celoso/a, es por ello que desde Alcea Psicología consideramos necesario poder diferenciar, los celos como una emoción más dentro de las relaciones a los celos patológicos.

Por ello es importante explorar qué causa ese sentimiento, profundizar en cómo ha sido la construcción de los primeros vínculos. Cuáles son los mensajes internos asociados a esta emoción y así poder ayudar a la persona a relacionarse desde un lugar generador de menos sufrimiento en las relaciones.

Es aconsejable que si observas que los celos controlan tu vida, tus emociones, tus actos, que éstos han provocado rupturas con amigo/as o parejas, pidas ayuda. Es importante poder encontrar las herramientas necesarias para comprender este sentimiento tan desagradable y adaptarse mejor en las relaciones, o lo que es lo mismo, en la vida. Si dudas de los efectos que la psicoterapia puede aportar en tu forma de relacionarte, en este artículo podréis encontrar todas las claves necesarias:

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