¿Cómo superar una ruptura de pareja?

Ruptura de pareja | Por Lucía Camín, psicóloga

Si estás atravesando una ruptura de pareja es normal que sientas mucho dolor y estés afectado. Tras una ruptura de pareja comienza un proceso de duelo por el que es necesario pasar para estar bien.

Aquí encontrarás información para comprender el momento por el que estás pasando y para ayudarte a superarlo. Te hablamos de:

Cómo te sientes y porqué te duele tanto.
Las etapas del duelo de una ruptura de pareja.
Seis claves para superarla.
Y cómo puede ayudarte la terapia.

«Cuántas cosas quedaron prendidas, hasta dentro del fondo de mi alma, cuántas luces dejaste encendidas, yo no sé cómo voy a apagarlas».
Chavela Vargas, escucha su canción

¿Qué sientes y porqué duele tanto una ruptura de pareja?

▷ Dolor emocional por la pérdida de alguien importante

Una ruptura de pareja es uno de los procesos psicológicos más dolorosos que podemos experimentar. Y es que una separación o divorcio supone la pérdida de una persona por la que habíamos apostado y de un proyecto común fundamental como ser humano. Nuestras ilusiones, recuerdos bonitos, planes de futuro o familia se acaban y esto es un proceso difícil de digerir.

Como seres humanos estamos preparados para vincularnos con un otro desde que nacemos como una manera de sobrevivir. Sin duda la pareja es uno de los vínculos más importantes que construimos en nuestras vidas. Así que una ruptura amorosa supone un proceso traumático y doloroso del que es necesario recuperarse.

▷ Dolor físico: el cerebro reacciona intensamente

Diversos estudios científicos apuntan a que el dolor que se produce ante una pérdida amorosa, no es una idea, sino una sensación objetiva y física que implica potentes cambios a nivel cerebral.

Dichos estudios, apuntan a que las reacciones que se producen en las personas tras una ruptura de pareja, se pueden asemejar a los síntomas de abstinencia que se producen con las drogas. Así, es frecuente que tras una ruptura amorosa, sintamos angustia, ansiedad, pensamientos obsesivos y dolores reales en el cuerpo.

▷ Ansiedad de separación

También se produce un efecto difícil de digerir que es la ansiedad por separación. Es decir, sentimos una angustia importante por querer ver al otro y nos sentimos abatidos por la separación. Así, nuestros pensamientos giran en torno al otro, imaginamos lo que hace, le echamos intensamente de menos y hasta puede que tengamos tentaciones de contactarle y reavivar las esperanzas.

Además hay una diferencia importante entre una ruptura amorosa de un duelo por una muerte de una persona querida. Y es que en una ruptura de pareja, el otro no se ha muerto, si no que sigue ahí con su vida lo que genera aun más ansiedad.

▷ Sensación de fracaso

Generalmente una pareja es un proyecto vital compartido en el que se deposita mucha energía, dedicación y esperanzas. Además, antes de dejarlo, muchas parejas realizan aun más esfuerzos por tratar de solucionar sus problemas y este proceso suele ser duro. Así que, una ruptura de pareja suele venir acompañada de una sensación de fracaso importante. El fracaso de todos los esfuerzos realizados por estar bien, el fracaso de un proyecto vital en el que invertimos nuestras mayores esperanzas.

▷ Tanto el “dejado” como el “dejador” sufren

Generalmente, tendemos a pensar que la persona que ha sido dejada tiene más sufrimiento que el que deja. Y aunque en parte es cierto porque no ha tomado la decisión y la persona “dejada” suele sentirse impotente, con baja autoestima, asustada y rechazada. Lo cierto es que el que deja la relación, también tiene que lidiar con el dolor de la pérdida, con la culpa de sentir que ha herido al otro, o con posibles dudas o arrepentimientos posteriores. Así que a su manera, una ruptura de pareja afecta emocionalmente a los dos miembros de la pareja.

▷ Pocas ganas de seguir con tu vida y empezar de nuevo

Una ruptura de pareja implica un proceso de cambio estructural en nuestras vidas en el que tenemos que empezar de cero interna y externamente.

Y es que en medio de un proceso emocionalmente tormentoso, debemos tomar decisiones importantes. Como por ejemplo, cambiarnos de casa, repartir amistades, reestructurar nuestros hábitos y esto no siempre es fácil.

Además, a nivel interno nuestra identidad cambia. Así, pasamos de estar en pareja a estar solteros. Frecuentemente, suelen aparecer pensamientos estructurales y angustiosos del tipo ¿qué quiero hacer con mi vida?, ¿quién soy yo ahora? ¿y ahora qué?

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Etapas del duelo en una ruptura de pareja

Sin duda, perder a alguien a quién amamos es una experiencia desgarradora y que requiere de un tiempo para sanar la herida que deja en nosotros. Desde la psicología sabemos que para superar una ruptura de pareja, necesitamos pasar por un proceso curativo natural, que llamamos duelo y que hay que respetar. Frecuentemente los demás nos animan a salir y sonreír demasiado pronto. Pero lo cierto es que es muy importante respetar nuestro propio ritmo de recuperación, lo que puede tomar su tiempo. Aunque cada persona tiene una forma particular de hacer el duelo, existen cuatro etapas comunes en el duelo de una ruptura de pareja.

1. Etapa de shock

Durante los primeros momentos, días o semanas, podemos atravesar una etapa de impacto o “shock emocional”. Quizás nos cueste dormir y nos sintamos bloqueados y confusos ante lo que acaba de suceder y no “nos lo podamos creer”. También, es frecuente que tengamos angustia o incluso terror ante la separación y tratemos a la desesperada de retomar el contacto.

En estos momentos es importante estar acompañados por personas que nos den seguridad. Y no exigirnos grandes esfuerzos por salir. Ni tampoco tomar grandes decisiones que no estén directamente relacionadas con la ruptura de pareja.

2. Etapa de negación

Después del impacto inicial, suele comenzar una etapa en la que las personas no están en contacto con las emociones profundas de la ruptura. Bien porque aun no se hacen a la idea y guardan esperanzas, permaneciendo aun “ligados” a la persona perdida. O bien porque parecen haber “pasado página” manteniéndose ocupados, o incluso retomando relaciones íntimas con otras personas.

Aunque pueda parecer que en esta etapa la persona no asume la realidad o está “perdiendo el tiempo”, es importante respetarla. Y comprender que forma parte del proceso de recuperación. Así la etapa de negación facilita que sigamos con nuestras vidas, trabajos y estructuras básicas, sin dejarnos aturdir por el impacto inicial.

3. Etapa emocional

Frecuentemente, pasados unos meses, comienzan a aparecer recuerdos de la relación y emociones dolorosas que es importante procesar para superar el duelo. Esta etapa suele resultar confusa porque las personas suelen pensar que ya lo tenían superado. Sin embargo se trata de un paso muy importante en el que las emociones necesitan ser procesadas.

No hay un guía exacta de cómo aparecen las emociones. Cada persona tiene su propia vivencia emocional que debe ser respetada. Así, podemos sentir enfado, rechazo o asco por nuestra expareja y por el daño que nos hizo. También, podemos sentir nostalgia por lo perdido, ya que es habitual que emerjan recuerdos de los primeros momentos de la relación. Igualmente podemos experimentar una honda tristeza por lo que no pudo ser. Incluso miedo por encontrarse con el otro, o miedo por el futuro, o miedo a permanecer “siempre en este estado”.

¿QUÉ SON LAS EMOCIONES BÁSICAS?

4. Etapa de recuperación

Finalmente, vivimos un proceso de reflexión, aceptación y asimilación de lo ocurrido. De manera que podemos tener una perspectiva objetiva y adulta de lo que sucedió. Esto nos permite estar en paz con la relación perdida y aprender de los errores y aciertos para nuestras relaciones futuras.

En esta última etapa, comenzamos poco a poco a rehacer nuestras vidas plenamente. Nos volvemos a abrir al mundo y volvemos a tener un contacto más auténtico con nosotros mismos y con los demás.

«Cualquier ser natural y normal, enfrentándose a la pérdida de cualquier tipo, pasará desde el choque a la aceptación.»
Elisabeth Kubler-Ross

Claves para superar una ruptura de pareja

1. Evita el contacto con tu expareja

Entre los expertos en pareja existe un consenso en afirmar que tras una ruptura de pareja es importante no tener contacto con nuestra expareja, por muy difícil que esto sea especialmente al inicio. Esto facilita que no nos “retraumaticemos” con un nuevo rechazo, o que volvamos a experimentar el dolor del contacto con el otro. Además de que nos deja vía libre de interferencias para poder comenzar nuestro duelo en paz.

2. Aprende a respetar tu ritmo de duelo

Es importante que respetemos nuestro ritmo de recuperación y no nos forcemos en tratar de superar la pérdida lo antes posible. Por ejemplo, en la etapa de negación, es importante que no nos forcemos a sentir las emociones dolorosas que aun no sentimos pero que se supone que deberíamos sentir. En la fase emocional, también es recomendable que no nos “empujemos” a estar rápidamente bien, a salir y hacer como si nada hubiera pasado.

3. Deja salir tus emociones, pasarán

Como hemos visto, hay una etapa en el duelo en pareja que es muy importante: el procesamiento emocional. Así, es fundamental facilitar la expresión de las emociones dolorosas que aparezcan, que si son respetadas sin duda pasarán.

Podemos apoyarnos en los demás y buscar su consuelo, utilizar diarios en los que expresar lo que sentimos. Es muy importante que podamos acompañarnos desde la amabilidad y la consciencia de que estas emociones son naturales y tendrán un final.

4. Apóyate en las personas que siempre estarán de tu lado

Generalmente, las relaciones de confianza nos ayudan a sentirnos mejor ante cualquier problema psicológico y no iba a ser menos ante una ruptura de pareja.

Tras una ruptura de pareja es importante elegir a personas con las que nos sintamos seguros de poder ser nosotros mismos y que estarán de nuestro lado. Es decir que sepamos que no nos van a forzar ni juzgar, sino que nos van a respetar y comprender. Así, podemos explicarles en qué fase estamos de nuestro duelo y buscar su consuelo y comprensión.

5. Aprende a estar contigo mismo

Es importante que puedas aprender a estar contigo mismo. Es decir que puedas comenzar a valorarte, cuidarte y desarrollar tu auto-apoyo. Y esto es todo un reto, porque el tiempo en soledad no siempre es fácil de digerir.

Diversos estudios psicológicos apuntan que una ruptura de pareja es un proceso de gran impacto emocional, pero si se atraviesa adecuadamente supone una fuente de crecimiento personal para la mayoría de las personas.

6. Aprovecha para hacer cosas nuevas

A medida que vamos superando la pérdida, podemos retomar con energía las riendas de nuestra vida y hacer actividades o proyectos que nos motiven.

Con más tiempo disponible para uno mismo, qué oportunidad más buena para hacer todas aquellas actividades que siempre quisimos. Por ejemplo explorar nuevos horizontes, salir con los amigos, viajar a los destinos que más nos llamen la atención. También es un buen momento para hacer deporte, y cuidar tu salud para sentirte mejor. O comenzar actividades creativas en las que disfrutar, como pintar, escribir…Y por supuesto, puede ser un buen momento para pensar en los proyectos personales o laborales que nos rondaban desde hace tiempo.

Tratamiento psicológico para las rupturas de pareja

Muchas personas quizás necesiten una ayuda para superar una ruptura de pareja. Bien porque no tienen apoyos adecuados en su entorno y necesiten encontrarlo en un profesional. Bien porque no sepan cómo manejar el intenso dolor que sienten. O bien porque se han quedado “atrapadas” en una relación pasada que no pudieron resolver. Desde Alcea Psicología, estamos especializados en atender a personas que han sufrido una ruptura de pareja y para ello te ofrecemos nuestro servicio de psicoterapia en Madrid.

Psicólogos expertos en divorcios, separaciones y rupturas de pareja

Nuestro equipo trabajará codo a codo contigo para que puedas atravesar con éxito esta dolorosa situción, te contamos cómo lo haremos.

En primer lugar contarás con el apoyo de un psicólogo especializado en rupturas de pareja. Así, tu terapeuta sabrá por lo que estás pasando y te orientará para que lo puedas superar.
Gracias a nuestra terapia de duelo, te ayudaremos a superar las etapas del proceso de duelo en pareja. Sin forzarlas y respetando siempre tu propio ritmo.
Con nuestra terapia emocional, te ayudaremos en la gestión de las emociones dolorosas. Como la culpa, rabia, vergüenza, nostalgia, miedo, rencor, tristeza, etc.
Igualmente te enseñaremos las claves de la inteligencia emocional, para que puedas manejarte con cualquier emoción en el futuro.
Trabajaremos con las creencias o ideas que pueden estar limitándote. Por ejemplo puedes decirte: “no puedo estar mal, ya debería tenerlo superado”, “nunca voy a encontrar a nadie”. O “estoy condenado a fracasar en el amor”, “nunca lo voy a superar”.
Facilitaremos el procesamiento de las experiencias traumáticas de la ruptura y la relación. Y lo haremos con nuestras técnicas regresivas y de tratamiento del trauma (Brainspotting). Así, atenderemos estas vivencias traumáticas, para que no dejen una huella negativa en ti y condicionen tus relaciones o decisiones futuras.
Te acompañaremos a diseñar tu propio plan de vida. Para que puedas tomar las decisiones más saludables para ti. Y emprender los proyectos personales que más te motiven.
Y si hubiera otra cuestión importante para trabajar, este espacio también está disponible. Por ejemplo alguna experiencia anterior que quieras resolver. O mejorar algún aspecto de tu personalidad.